让人眼睛眯成一条线的幽默

1、末日后的第一个男朋友应该被称作初恋，因为这是全新的开始，所有都要归零。

2、据某不愿透露姓名的广告从业人员说，基本上所有客户的所有要求都能总结为下面这样一幅对联儿——上联：高端大气国际化，下联：时尚抓人有个性。横批：眼前一亮。 @东东枪

3、为了给女儿增加营养，我用烤箱做了烤鸡翅。 女儿回来后，我从烤箱往外取鸡翅，发现色泽有些不对劲，明显火候没到，自语道：“唉，这次没烤好。” 站在旁边的女儿小声对我说：“妈妈，没关系，我这次也没考好。”

4、毕业典礼上，他突然凑到她耳边幽幽地说了声：“我喜欢你。”她笑 “喂，调戏了我三年，够了吧。”三年来，隐藏起自己的感情来面对 自己暗恋对象一次又一次的挑逗，她真的已经很累了。“我说真的！” 他看她不信，又严肃地说了一次。“你哪次不是说真的。”他低头：“其实，哪次都是真的。” 她无奈笑了笑：可是。我妈妈说。上了小学以后就要好好学习了呢。

5、那些会说“男人成天想要的就只有性”的女生……八成是个连蛋炒饭都做不好的姑娘……

6、“老师，你认识元芳吗？” “不” “你认识程祖吗？” “不” “那你知道他们的姐是谁吗？” “不” “老师你都不知道，我怎么知道：原方程组的解是______？” “……”

7、“有没有什么泡妞的绝招啊？”“学点乐器之类的吧。我大学那会儿追我女朋友。追她的时候曾用她的生日和手机号码加喜欢的数字啥的写了个谱加了和弦进去。弹给她听。”“好浪漫哦！然后她答应你了？”“嗯。在我送她一辆跑车之后。”

8、高中时有很多针对学生的励志演讲，最终目的是让你买他的书，弄得人都烦了。一次，我们学校请了一个大叔，在台上可煽情了：“想想你们母亲枯槁的双手，爬满皱纹的眼角，日渐蜡黄的脸颊，消瘦的双肩，你还忍心伤害她吗？”突然，后面一孩子爆发了，大喊：“你妈才长这么丑！”

9、前些年，刚开始流行网络的时候有句话：在网上，没人知道你是一条狗；现在呢，在网上，狗都知道你是谁。

10、上司要我们提供了生日信息，估计是要根据星座来安排工作方向了，我是狮子座，你们觉得我会被安排干什么？某人回复：在门口拿着一只球趴着。

11、我家人对我对象的要求，三年前是必须硕士毕业，家乡人，家庭背景好，长得漂亮1米65 。两年前是本科毕业，家乡人，家庭背景好，1米6。一年前是专科毕业，家庭背景过得去，家乡人。半年前是家乡人。如今的要求是只要不是黑人……