结婚后为什么总是我道歉?

  情感故事

  在男追女的岁月里,凯特别在乎嫣的心情,遇到争吵,总是嫣愤然跑回宿舍,而凯就乖乖等在宿舍楼下,等着嫣下来时,帮她提水壶,或者大冷天跑到校门外,买支糖葫芦,讨她开心。嫣也习惯了这种大和小之间的相处模式,觉着凯如果在乎自己,无论对错,都应该在必要时刻出现在自己面前,给自己一个“合理”的“交代”。

  结婚后,不知道是因为生活的交集大了,还是因为婚姻就这么回事,不是为这个吵,就是为那个闹,特殊时段,甚至一周一小吵,一月一大吵。而在争吵面前,凯成了大老爷,嫣成了受气的小媳妇。有时即使嫣先让步,凯依然不依不饶,搬出一大堆理由证明自己绝对没错。与以前相比,嫣觉得真是一个天上一个地下。

  为什么现在道歉的总是我?难道婚后的男人都这么小气?是我太在乎,还是他太随意?而我在乎的,到底是这段婚姻,还是眼前这个男人?难道,只有用自己不断的道歉,才能改善彼此的关系,维系婚姻生活?或者,也许在男人眼里,根本不会好好珍惜到手的东西?一个个问号出现在嫣的脑海……

  心理解析

  他先道歉VS 关系满意度

  相互依赖理论假设人们就像购物那样在人际商厦中浏览,在寻求回报最大、成本最低的人际交往。交往过程中,每个人都有一个与众不同的比较水平(Comparison level,简称CL),这是衡量关系满意度的标准,即交往中如果回报超过预期底线就会满意,反之便会失望。

老婆是我的最爱 可我仍然出轨

倾诉人:书文(化名) 性别:男 年龄:40岁 学历:硕士 职业:大学教师 书文(化名)有手机,但最初联系我时却是在公用电话亭打电话,我不解地问他,他老实地回答,公用电话长时间通话便宜些。我明白了,他是那种生活得谨小慎微的人。 见面之后,我的感觉得到了

  “回报”用来指交往中想要得到的、受欢迎的、能给接受者带来享受或满足感的任何事情。在冲突关系面前,无论对错,都会对凯和嫣的心理满意度产生同样的影响,在这种情况下,作为回报,语言或行为上的道歉,是为了弥补双方缺损的满意度,使得关系可以维持下去。

  “男追女”时期,凯和嫣解决冲突的固定模式显示,凯对关系的满意度,在于嫣接受自己的道歉,而嫣对关系的满意度则在于,凯能够主动向自己道歉。如果凯和嫣的这种CL 能一直延续下去,就不会出现上面的情感故事。可惜正好相反,婚后生活中总是嫣在主动道歉的境遇,瓦解了她的CL,进而影响她对关系的满意度,出现一连串困惑和不解。

  她先道歉VS 关系依赖度

  不过,相互依赖理论认为,满意度不是决定关系持久与否的唯一因素,我们是否会留在一份关系中,还需要第二个判断标准,即替代选择的比较水平(Comparison level for alternatives,简称CLalt ),它决定了我们对关系的依赖度。一般来讲,伴侣中对关系依赖较小的一方拥有较大权力,而拥有较大权力的一方,在冲突面前更不容易妥协。

  恋爱关系中,凯是追求者,替代选择的比较水平偏低,对关系的依赖度较大,所以争吵时总是他首先道歉。而在婚姻关系中,婚后男人通常会把依赖重点逐渐转移到社会关系中,从而相对削弱对夫妻关系的依赖,转变成家庭生活中拥有较大权力的一方,进而在冲突面前变得不易妥协。某种程度上,这也是凯对婚后关系是否满意的一个指标,其“太上皇”的行为表现也就不那么费解了。

  另一方面,尽管嫣因为总是自己先道歉而使满意度减小,但对关系的依赖度却在增加,正如前面所说,这也是关系持久的另一个重要指标,即使对现在的关系存在不满意的地方,一旦相信已经尽己所能,我们就会依赖现有的伴侣,不会轻言离开。所以,嫣大可不必过多地在乎谁先道歉,倒是应该从冲突中好好领会如何共同增进相互的满意度,因为很多时候,道歉毕竟只是一种形式而已。

  心理脱敏,从清算冲突开始

  如果总是习惯于从爱情、道义、责任等角度谈论婚姻,那么争吵的结局便是非道歉莫属:道歉是为了挽回爱情,是一种道义,是为自己的过错负责。其实,何不换个角度,从经济学原理来考虑婚姻冲突的问题呢?

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女娲同城约会 | 宅人帮,宅生活,熟妇集中营! 我有多放纵,我就有多自由! 在成长中成熟,在成熟中衰老。顺应自然,笑待人生。不要早熟,也不要早衰。

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