这样的情况想离婚有错吗？

　　转眼到了奔三的年龄，近两年在家庭里经历的一些事，除了和孩子共享的欢乐时光，其他能想起的，好像都是一些令人疲惫不堪的事，一些想起就心酸的事，一些想起就压力大的事。充斥着整个脑袋，越来越觉得，选择结婚生子这种生活方式，是件很错误的事。

　　首先说说当初为什么要结婚，无非是想着和喜欢的人在一起，互相照顾，互相关爱。这五六年，我倾尽全力，想到每个能想到的能为他做的，我真的都做了。他工作比较累，所以我每天包了基本所有家里的家务；他在深圳就我一个亲人，所以我每天问他喜欢吃什么，问他累不累。

　　他病了，我陪去医院，按时吃药量体温，炖汤，哄他，逗他开心，守着他睡觉，安抚他的病痛；怕他经济压力大，我上班几年不请一个无薪假，就算是期间，还是天天早七点出门，晚七点到家，仍然自己买菜做饭，直到早产了三个星期，父母才过来帮忙。

有处女情结的他竟说我是破烂货

他总是说，爱越深恨也就越深，可是我从来没有感觉到过他的爱。在我的感觉里，他就像一只刺猬，每次当我想靠近他的时候，他就立起浑身的刺，狠命地刺伤我，扎得我生疼。我只好远远躲开，看着他独自一个人在他自己的角落里痛苦挣扎。

　　为了帮家里能存点积蓄，我省下每一分能处的钱，一年只花五块钱剪长头发，花两三百买衣服和护肤品的钱，我没有任何抱怨的意思，只是觉得我真的为了他，真的都尽力了。

　　因为有了孩子，父母过来一起住了。于是我天天想着，今天怕什么事没做好老爸不开心，明天什么事没做好老公不开心，经济开支肯定跟着大了。哎，为了更好的省钱，我甚至恨不得把饭都给戒了。早晨起来，做好老公的早餐，顾不上自己吃的，就跑下去追公车，晚上到家，水没喝一口，洗完手就接过孩子，然后没完没了的忙到十一点，躺下就睡，生活变得完全没有自我，没有自已的时间，没有自己的空间，没有自己的爱好，没有自己的可以支配的钱，我甚至觉得，没了自己的情感。

　　看完了这些，不知道大家会怎么想我是一个怎么样的人。我在做这些的时候，没有想过要图怎么样的回报，因为一家人，相关相爱，互相体谅和付出，是很自然的事。可是最近发生的一些事，我真的觉得自己快撑不住了，真的好累，好委屈。

　　我爸妈过来深圳帮忙照顾孩子，我每个月给一千的家用，除了一千，我自己还留七八百。但平时还是帮补进家里的，包括全家的衣食住行，除了这些，房租，也是我一力承担的，能担起这些，是我跟我爸妈省得不能再省承担起来的，开支天天都有新的名目。