老公自私又自大 总是讽刺打击我

　　在一个陌生的城市里，也没有一个可以依赖的朋友，跟老公关系也不亲密，他格太硬太自我，所以什么心里话在他面前也是张不开嘴，就算站在自己立场上说说自己感受，往往还没表达完全，就立马被他一顿咆哮封住嘴巴，他有自己的想法，但他心胸狭隘，不随和，不太能包容别人。

　　30岁了，还没有孩子，看见别的小宝宝都两眼放光，不是不想要，而是老公对我生活的方式很挑剔，什么地方不按他的想法方式去做，他就说我带出来的小孩肯定不会有出息，要是没出息他宁肯不要。所以结婚3年了都还没有孩子。可能生儿育女对别的夫妻来讲，是再正常不过的事情，没有哪个丈夫在孩子还没出世，就说妻子不能做一个好母亲。可对我，觉得是个很难的事情，好象考CPA一样，是需要付出艰辛的过程作足所有的功课，才能获得这个资格。

　　老公很自我，把精神都寄托在事业上，总是觉得自己做事情的方式非常恰当。对我他从来没有满意过，做他认为合格的妻子真的很难，必须象古代女性一样操持家务，按他的标准，他随便把手抹在任何地方，都不能有一丝灰尘，同时必须要有现代女性的风采，博学多才而且事业有成，同时再加上风姿绰约，当然就是他心目中最渴求的妻子了。不过客观来讲，他对于女性的吸引力并不大，我认为他并不是个有缘的人，当初条件也不好，选择我，可能是因为没有更好的选择。对于我，当初会选择他，可能也是因为没有更好的选择。

　　我很羡慕别的姐妹能够被老公稀里糊涂没有道理地宠爱着，可我，却不得不在充满批评和否定，讽刺和打击的环境下，随时接受他理智冷静的审视评判，生活这么理性，当然不会让人感到有温暖的亲情。曾经有几次吵架，他底气十足地说合不来就分手，我也表示同意，他却没有了下文，最近一次争吵，他又极端歪曲我的想法，并且态度异常凶狠，我是个笨嘴拙言的人，在气势上哪里拼得过他，结果是他带着胜利的满足安然入睡，我流着眼泪给他写了一封长信，信末也提到分手，我觉得纠缠下去实在痛苦。他板着脸跟我道歉了。说实话，对于我心里有点渴望，但也不看好离婚后的生活。

太宠老婆后 我变成了她的妻奴

我的母亲一直在社会上奔波、做生意，因此，从小我就没能享受到多少母爱的温暖，觉得整个灵魂都是空的、冷的，一直想找一个能给我温暖的女孩子。

　　现在还能让我对婚姻抱有维持态度的原因是，他虽然在生活上有很多让人不舒服的地方，可他确实是个善良正直的人，如果我潦倒或是重病，我敢肯定他是不会抛弃我的，就算离婚，他也不会绝情到让我身无分文。当然，我也能做到这些基本的道义，再加上我总的来说还是贤惠，所以他虽然对我也有诸多不满，但也没有决心真的放弃婚姻。

　　现在在家呆着，没有收入，以前不知道理财存钱，现在才1万的储蓄，对于我这样的年纪，是不是太失败了?他有时候也会问我缺不缺钱，我碍于面子总说不缺，如果他明显感觉到了我的心口不一，就会摆1，2千块钱在桌子上，算是家庭生活开支吧。可能有事业有成经济独立的姐妹会不屑要的钱，可是如果对于一个家庭女性来说，如果老公能按时把一笔钱给你，是可以带给你安全感的。

　　我清醒认识到，在这个家庭里生活，如果要快乐幸福的话只有自强一条路，我是必须有自己事业的。老公其实也是有这个能力帮我的，他不帮我，我的起点是0，如果他能帮我，也许我的起点就是50，不过他没有丝毫帮我的意思，他虽然没有直接说，但含沙射影地表达以前给过我机会，但我没有珍惜，错过了就错过了，世界上没有卖后悔药的，我使劲想也想不出他什么时候明示过我给我机会。他这个人就是这样，总是自认为高深的说一些有暗意的话让别人去揣摩，如果别人没注意，他就会说别人没悟性，给机会自己不珍惜。不光是对我这样，对他自己家的人也是这样，在别人请他帮忙的时候，他也总说给过你机会你没珍惜，错过了是不能后悔的。真的是个很晦涩的人，所以他自己家也没有谁跟他关系很亲密，如果不是因为他目前还有点被使用的价值，如果不是他出手很大方的接济自己家人，我估计他自己家的人也没人能忍受他的脾性，因为对他，真的不能用正常人的思维去对待。

　　虽然他同时也总是被别人(包括他自己家人)的反抗所打击，但他还是没有大的改变，所以我认识到靠改变别人来获得幸福是不能的，只能靠改变自己来得到自己想要的生活状态。

　　我很羡慕别的夫妻间亲密的情感生活，我喜欢幽默轻松的气氛，双方都能快乐的为对方付出。可他总是很严肃，永远都是站在自己立场上去考虑问题，家庭生活非常理性，他觉得自己工作就代表对家庭的付出，其他所有的事情理所当然由我打理。事实上我也很少感受到他工作带给家庭的快乐，因为我银行卡里的钱永远都是我自己挣的钱，在以前我工作的期间，家庭生活费用我也同样负担的。也曾经试图跟他沟通，可他总是水火不进，一顿咆哮。