为了能离婚 我放弃了6岁儿子

　　今天我与前夫了，没有失落也没有悲伤，正如同当初与他结婚一样，或许当初真的没那么爱他。

　　婚姻是爱情的坟墓。结了婚的人才会深刻的体会这种悲哀。婚前的恋爱并没有轰轰烈烈，条件一般的前夫表现出朴实、体贴和不经意感受到的浪漫感动了我。但结婚后才发现，这都是假象，只不过是他在恋爱阶段刻意表现出来的，根本不是他的本。别误会，他也不是什么披着羊皮的狼。

　　婚后的他，懒惰，自私，而且很多时候表现出无情。我从到临产，他几乎没有送我去过班车站，虽然班车站跟他上班是同一个方向，仅仅由于我上班要比他早半个小时，他不愿意那么早起床。生完孩子后，我又流产了4次，原因就是他不喜欢戴套，有时进去了，就吃药；有时也许认为没有进去而大意了，就怀孕了。因为我有宫颈炎，一直没有上环。自己也傻，没想过做绝育手术。

　　婚后的日子像白开水。他下班回来吃完晚饭就是玩游戏，常常到深夜一二点钟。我回家的工作就是洗衣、做饭、陪儿子玩，给儿子讲故事……前年底同学聚会，好友惊诧的说，琴，你怎么看起来像四十好几了。我那时才33岁。

　　对家的感觉，我常常很恍惚。这个家似乎只有孩子属于我，其他的都与我无关。我在家中的义务就是劳动和满足他一星期两三次的欲望。我真的厌倦了。

　　离婚的年头蹦出来的时候，吓了自己一跳。但以后这个念头不停的在脑海中闪动。

老公做荒唐梦要学济公做和尚

婚后，我们虽然也会为生活的鸡零狗碎，闹过争执，但是夫妻就像牙齿和舌头，哪有不吵架的，一般情况下就是床头打架床尾合，夫妻之间根本就没有隔夜仇。

　　前夫并不是一个恶人。他只是一个很自我、以自己为中心的人。他其实很不适合结婚。我们经常争吵，偶尔他也会动手。我承认很大一部分原因是我觉得不平衡。原本以为是爱情的时候，付出是甜蜜的，不计一切的；当我觉得爱情已经埋进坟墓的时候，付出就觉得那么不值——只觉得对孩子值。

　　吵架中也很多次嚷嚷着离婚，原本都是气话，最终变成了现实。

　　最后一次吵架，我提出离婚的时候，他还在玩在线游戏，搪塞着接受我的离婚，此刻我很吃惊我没有任何眷恋，只是游戏的音乐让我对我的决定产生疑惑。但第二天我继续坚持的时候，他明显有些吃惊。我想要儿子的抚养权，但是他坚持不放手，也难怪他，他老家是农村，那种意识根深蒂固，孩子的奶奶爷爷都不肯让步。

　　儿子明年就上小学了。在四到六岁这三年，我带着他上了钢琴课、围棋班、绘画班，学英语，学数学，学认字，读三字经，读道德经，读法布尔昆虫记，儿子现在已经能认一千多个汉字，我一直为儿子骄傲。

　　但是最终我决定放弃儿子了。做出这个决定的那天晚上，我咬着被子哭了一宿，心头真的像被刀子剜了一样的疼。

　　我觉得，我自己也是自私的。居然为了自己，舍弃了孩子。我这样做真的是对的吗。