在葬礼上,我得到16年来的名分
2012年的11月10日上午8点05分，他离开了我，结束了60年的生命，也结束了我们将近17年的爱情。临行的仪式上，在所有人的默许和注视下，我和他的妻子并排站在了一起以第二妻子的身份给他行了礼并护送了灵车去了殡仪馆送了他最后的一程。
此刻，置身于我们共同购买的房子里，到处都是他的身影，恍若间他从未离去。我蓦然间感到手无足措不知该做些什么，不知自己该是继续发呆还是要收拾一下房间整理一下他的遗物，不知是要去吃晚餐还是看看店里被我放下了近几个月的生意。最后，我决定坐下，坐在这里，用文字来缅怀他并倾诉和记录下此刻的心情。
脑海里关于十几年的各种细节和片段，像电视剧本里的各种桥段一直不停的闪现。讶然的发现平日里被忽略的很多细节都在此刻浮现，不曾走进过内心里的各种感悟此刻也汹涌般的拍打着心岸。
我们平凡却又坎坷的走过了共同的16年，和风细雨又处处惊雷，泥泞坎坷却又柳翠桃红，我们的关系被人不耻却被默默的认同，我们的爱情不被理解却始终恩爱如初，我们的日子充斥着眼泪和争吵，我们对彼此却难以割舍无法释怀。
与其说是在悼念我们的16年，不如说回忆自己的38年。因为有了前世才有来生，也因有了自己的生身背景才在命运中注定有了他。或者说，我为他而生，我是他命里注定的桃花劫。
我和gay的一年零八个月的婚姻
一 认识他之前的22年
74年，那个还贫穷的年代，我出生在我们这个城市的郊区。奶奶一直无法接受下乡的父亲娶了一个近郊的媳妇，更因第一胎是个女孩而各种看不上母亲。因此，我的名字里带了一个峰字，谐开封的封，意思是第二个孩子又是个丫头骗子，封住女孩。当果然有了弟弟之后，我就成了整个家族人嘴里的“二多余”。这个“二多余”的帽子和全家各种对待“二多余”的做法，为后我来成为一生埋下了诸多伏笔。
8岁那年，父亲车祸去世了。奶奶认为，二虎相争必有一伤，是我克死了父亲。当母亲在我10岁那年改嫁之后，对母亲的各种怨愤和失去长子的哀痛便以虐待和无视我做为了发泄的通道。
直至很多年后一个春节，她捶着自己的胸口泪流满面的告诉我她对不起我的时候，我心底的坚硬和柔软得到了瞬间的抚慰和释放。她忏悔自己多年对我的各种行径甚至在我14岁那年的一次暴打之后我偷吃了慢慢积累起来的她的安眠药抢救了3天。
在我10岁到19岁的这些年里，直至现在，一直和母亲联系甚少。她过着自己既甜蜜又苦逼的日子，和继父生下了第四个孩子。当我高分初中毕业被奶奶送进师范学校（那会师范学校不收学费免费住宿并发放餐补，也就是说我被当成累赘踢出了家门送到了一个免费提供吃喝的地方）必须开始自己面对生活的时候，我找爷爷奶奶和母亲要每周的零用钱（车费和买生活必需品和衣服用具）被他们踢皮球一样在每个周末不停的奔波于他们的家之间。跪在地下收到爷爷从床上扔下来的飘落在地上的10元钱，也会收获妈妈啐在我脸上的粘痰。当然，也不是每次都这样的悲催，偶尔当他们心情好的时候也会得到他们的一些理解和关爱。总的来说，阴霾还是一直笼罩着我的内心。
