我不是第三者 今生你却伤我至骨髓
当我醒来 到处都是白白的 我扯掉了胸口那些莫名其妙的线 旁边坐着比以往憔悴好多的父亲 我只觉得想一直睡下去 无奈地问爸爸为什么要把我弄醒….
至今 那样至骨髓的痛还是不能随时间的推移而弱减…….
我选择了一个陌生的地方 但所有的思念告诉我不能没有他 他抱着一大把玫瑰来了 所有的和以往都那么的相似 我忘了周围的人的注目 疯一样的扑到他的怀里 东西掉了一地 可慢慢地我发现对他的爱有了杂质 他不该隐瞒我 爱怎么可以一分为二 我也不可能做他一辈子的地下情人 第一次我对他说了分手 他低下头 什么都没说 就走了 看着这个偌大的城市 此时比什么时候都空 我开始汹酒 不到烂醉我不会回家 我也没了睡眠 不靠安眠药我无法入睡 药量一次次的增加 朋友开始疏远我 因为他们不理解我为何为了一个男人这样折磨自己
一天 朋友告诉我 今天他结婚了 他没勇气告诉我 我完全无法自控了 腊月我只穿了一件衣服 跑到外面 我不知道怎样才可以减轻自己的痛苦 只想一如既往的喝酒 第一次喝白酒 我喝了很多 腿摔坏了 然后跑去唱歌 把歌词改了 唱着他今天和别人结婚….
他会霸道的不让我累 喜欢趴在他背上到6楼 看他累得满头大汉 还不停的说不累 我很轻..所以我现在看到高楼梯 我都会有依赖心 想等他来背我…
我们在一起不停的编织两个人的美好 谁会知道这些都只是以后的陪我余生的回忆………..
为了逃离父母 我投降了 同意了和他了段 可我在一边对父母撒谎了之后 又和他一起了 他婚期已近 我的心也一天天的死掉 当来到商场 他要选购结婚用品 也要买新娘装 我不自禁的想要为他穿上这件新嫁衣 当服务员说新娘服穿我身上好漂亮时 我清楚的听到了心碎的声音 碎得那么彻底…
回忆那点点不成段的记忆 一块一块的跳到眼前—-
我吃得少 也较瘦 一起吃饭的时候所有的人都会笑我 因为我的饭要比人家多 所有好吃的菜也都跑到我碗里来了 他不会顾忌旁人的眼光 只一个劲的说 你必须吃完.他也会要求我不许吃零食 但每次到超市他总是违背良心的给我买了一大包…
世界那么大 我们不可能碰面了
我也想 也要！避你生生世世 因为今生你伤我至骨髓……….
现在我拒绝一切有关他的消息 虽然我还是那样的不争气的想他.虽然我还是那样的麻木的活着 可手腕上那丑陋得像虫子一样爬着的疤痕 时刻也不给我喘息的机会 告诉我想忘掉的过去是真真切切地烙在了我的生命里…
后来我才崩溃了 我是什么 第三者吗 一次 他在外省收到我信息 打我电话不通 感到我会出事 他慌了 当他朋友冲到我家时 我已经满身是血的躺在沙发上 但我是清醒的 只是很麻木 第二天他深夜他赶到了 他一直站在门外到天亮 但我不开门.可我也一夜没睡….
什么都爆发了 爸妈劝我 甚至软禁我 断了一切和外界的联系 可这样只能让我更为疯狂的想他 不顾一切的要和他一起 我固执的认为他没结婚 我们是真心相爱 我们没有罪！
直到有一天 他接到一个女人的电话 他表情突然僵住 就走到外面去接了 不详的感觉一下涌到我心头 他进来了 我还没问 他自己都先给我讲了 他说这是他女朋友 是他父母认定的儿媳 虽然还没结婚 但她怀孕了….后来他说了什么 我记不得了 只是我吓傻了 当时我没有哭 也没有疯 什么都没有说 只任他一个劲的抱着我哭 说对不起 对不起…原来 一切都只是海市蜃楼 ..
他也够狠心的 没再和我联系 可我对他的依恋已经成了毒隐 我始终不能释怀的是我要的不是他不愿意给 而是他永远都给不起 怪时间的作弄 不该在错的时间遇到他…面对每天夜里失眠的痛苦 安眠药已经成了我的唯一伴侣 我开始痛恨活着 幻想这是最后一个夜晚 大脑也不听使唤了 我昏昏噩噩的过着每天 甚至对着陌生的人说着人家听不懂的话 我开始害怕这个世界 害怕阳光 白天出门我会带着厚厚的装备 就是不想有人认识我 他们都说我生病了 父母知道了 再一次把满身都是淤青的我接回家 可我只是恍惚的.空洞的听着他们的关怀 一句也不明白 我什么都不知道 我又偷跑了 但不是为了他 只想一个人静一下 我白天喝酒 累了就回到住处服药强迫自己入睡 看着这小小的药丸 竟可以让我暂时的忘却一切 我不停的往嘴里送 一片 一片…直到瞳孔散开 散开…困了 很困… （如今这个感觉历历在目 所以我改名＂瞳＂..）
习惯了他那厚厚的手臂 当我醒来他才会开玩笑的说我流了他一手的口水 也不会让我知道他手很麻了. 他不抽烟 但晚上开车的时候他心疼司机 他会自己开 看他不停的抽烟想不瞌睡 用一个手握方向盘 还不时的腾手出来给我披衣服 小心地问我瞌不瞌睡 冷不 我会耍赖的说要靠着他睡…
他不是很高 而且还有点胖 很偶然的情况下我们相遇了 开始很戏剧的 所以我不太喜欢他 可后来当我出事后 自己是那样的落魄 刚好他无条件的在我身边这般关心我 我慢慢接受并开始爱这个坏坏而温柔的男人 当时间一天天的堆积 我也发现自己爱他余足深陷…
