为什么在恋爱关系中我总是患得患失？为什么我很难和一个人维持一段稳定的亲密关系？为什么和对方接触一段时间之后，对方就不爱我了？为什么我付出的越多，越得不到对方的爱？不知这几个问题是否引起了你的共鸣呢？

为什么在恋爱关系中我总是患得患失？为什么我很难和一个人维持一段稳定的亲密关系？为什么和对方接触一段时间之后，对方就不爱我了？为什么我付出的越多，越得不到对方的爱？不知这几个问题是否引起了你的共鸣呢？

相信当下很多男孩女孩会在婚恋关系中会出现这样或那样的问题，以至于让自己陷入痛苦的沼泽中，无法自拔。几乎每个人都要在爱情的路上跋山涉水，经历很多坎坷，所以想维持一段持久的婚恋关系也是人生一大课题。

为什么你总是陷入错误的恋爱？

M小姐，今年30岁，正式非正式的感情也经历过好几次，每一次她都以为找到了自己的终生伴侣，可到头来还是竹篮打水一场空。每段感情的结束都令她痛不欲生，需要经历很长时间才能走出失恋的阴影。俗话说：吃一堑长一智，当一段感情结束的时候，M总是发誓在下一段感情中一定要谨慎、认真经营。可当下一段感情来临的时候，她早已将之前的痛苦抛之脑后，又迅速与对方坠入爱河。然而，对M来说，幸福似乎都太短暂了。常常在交往几个月后，M开始变得患得患失：当对方没有及时接电话时；当对方没有及时给她回应时；当节日里对方没有送给她心仪的礼物时……这些都让M心烦意乱，胡思乱想。M觉得自己在不断的沦陷，逐渐失去了自我。

一边抱怨对方不够爱自己，一边又觉得自己做的还不够好，还需要为对方做得更多。可她内心一直会有一个疑问：“他真的爱我吗？“于是，她不断的问对方”你爱不爱我？你对我的爱有多少？”,即使得到肯定的回答，她依然不够放心，还需要进一步确认。当对方表现出不耐烦的神情时，她就认为对方是”不爱“自己的。最终，这段感情的结局大家自然也就能想到了。

其实，M小姐是非常渴望建立一段亲密关系的，可是她又很难维系好一段亲密关系。为什么她的情路会这么坎坷呢？为什么她付出了极大的热情，却得不到一个温暖的爱人呢？
如果我们去了解她的成长经历，我们就不难理解她的恋爱模式了。M在很小的时候父母离异，此后一直跟随母亲生活，而母亲也没有再婚。离异之后的各种压力，使她母亲的情绪很不稳定。平时对M关怀备至，但是当M稍有“不听话“时就会遭到母亲的打骂。长期以来，母亲对M阴晴不定的态度，让母女之间的关系越发紧张。她内心特别渴望能从另一半身上获得更多的接纳与认可。

依恋理论认为，早期亲子关系的经验形成了人的“内部工作模式”，这种模式是人的一种对他人的预期，决定了人的处世方式。内部工作模式会在以后的其他关系、特别是成年以后亲密关系和婚恋关系中起作用。M在童年时期与母亲的互动过程中，形成了她独特的内部工作模式，这种模式对她现在的婚恋关系产生了很大影响。

如果M在早期的关系中体验到母亲的爱和信任，她就会觉得自己是可爱的、值得信赖的。然而，她的这种依恋需要却没有得到满足，她就会对自己产生怀疑：“可能是我不够好，所以我的妈妈才不够喜欢；我是一个不值得被爱的人，没有人会爱我。”

案例中的M小姐，就是依恋类型理论中典型的焦虑-矛盾型，这种类型的具体表现为：我发现别人不乐意像我希望的那样与我亲密。我经常担心自己的伴侣并不真爱我或不想与我在一起。我想与伴侣关系非常亲密，而这有时会吓跑别人。在人群中约占20%。

除了焦虑-矛盾型，依恋类型理论中还有以下三种：

回避型：与别人亲密令我感到有些不舒服;我发现自己很难完全相信和依靠他们。当别人与我太亲密时我会紧张，如果别人想让我更加亲密一点，我会感到不自在。在人群中约占20%。

安全型：我发现与别人亲密并不难，并能安心地依赖于别人和让别人依赖我。我不担心被别人抛弃，也不担心别人与我关系太亲密。在人群中约占60%。

混合型：这种依恋类型被看作是一种最不安全的类型，在这种依恋类型中，前面三种类型的依恋行为以非同寻常的方式复杂地结合起来。例如，中高水平的寻求亲近、回避和反抗的结合。除了这些混合的行为，有的儿童还表现出一些稀奇古怪的行为，如接近陌生人时转过头去，突然或怪异的举动，不规则的姿势，表情茫然，或者僵立不动等。