如果要再经历流产,我宁愿去死

　　昨晚又闹到很晚才睡，我知道我的身体和精神都大不如从前了，我觉得应该是我心理有问题。可是我却不相信医生。不知从何说起，但是这种情绪深深地影响了我，我常常想：是不是“生如忧患，死于安乐”呢？人活着有时候那么累，还不如死了，一了百了，活着到底有什么意义呢？并不是有什么事情非逼得我要死不可，只是太多的不顺心让我在想：人，活着，到底为了什么。人活着，到底有什么意义。

　　从没发生那件事之前，我都是很活泼的，我从来都没有想过这个郁闷且深刻的问题。任何事情我都会努力，也不怕吃苦。有钱没钱都一样是快乐的我，可是现在不同了，一点点的不顺心就会让我钻进那个死胡同，人活着如果不开心，那为什么要活着呢。

　　那是去年发生的事情：因为措施做得不当，意外了。当知道自己怀孕了的时候，先是惊讶，后来也就平静了，既然小孩提前来了，也就要啦。我买了一些关于怀孕方面的书籍，上网时间也减少了，出去逛街的时候还想买几件小孩的衣服，后来又想，不知道是男孩还是女孩也就没买了。除了经常感觉比较累这外，那段时间的情绪也不稳定，不过我还是蛮高兴的，嘿嘿，过不了多久我就当妈妈啦。

　　在大概二个月的时候早上起来，忽然发现下面见红，我打电话叫来老公陪我去医院，医生问了情况后叫我去照B超。在等待照B超的过程中，我还在想，最多是照完B超再开点保胎的药就可以回家了。我把B超结果拿给医生看，医生的话一下子让我的心坠到了冰点：小孩已可能停止发育了。再过一个礼拜后过来确诊，如果还是没见胎心就得流产。我忍住夺眶而出的泪水跑了出来，呆了二分钟，打了个电话给妈，老公也打了个电话给他做医生的表姐，最后决定过二天再去一家大一点的医院查下。

因为不能生育,我嫁给老实农民

母亲是两年前搬到我家里来的，那时陈伯已经去世一年，母亲和陈伯的儿子媳妇住在一起，每天把他们一家三口照顾周全，还落不到好。母亲是他们的后妈。

　　隔了二天我去了市妇幼保健院。里面人很多，轮到中午终于轮到我了，检查结果显示无胎心，怀疑子宫不完全纵隔，建议三天后复查确诊。因为那医生态度实在不好，我没等让医生看结果就直接跑回家了。几天后我又跑去医院。即使有一线希望我都不想放弃，可是那次因为人太多，等到中午还没轮到我又感觉身体不舒服就回家了，回家后睡了一觉，起来时有点发烧，咳嗽得很厉害，我又想起在刚怀孕时吃了一些止泻的药，那时还不知道，然后一个多月的时候又去拍了婚纱，服务员说没影响的，可是那一整天因为拍外景加内景，一水和饭都没吃上几口。表姐说最好是早点做手术，要不然发生血凝功能受损大出血就麻烦了。感冒稍好一点我去做了流产手术。

　　有些流产好像无所谓的，而我，如果让我再经历一次我宁愿去死。并不是身体有多么的痛，只是每一次想起来感觉。我都在想还不如死了算了。

　　那次是有麻药的，吸入式麻药，自己拿着那个像口罩的东西罩在鼻子上，可是我还是有感觉的，这种感觉不是痛，是不知道怎么形容的难受。我感觉好热，外面那么大的太阳照进来为什么不开空调呢，热得好难受，还有那个什么声音，那种感觉好像什么东西要把我抽空似的，我好困，好累，我担心会不会就这样睡过去。我曾红看过一名孕服流产后变成植物人的故事，麻碎的那个口罩突然松开了，我听见自己的喘气声，听到我自己说痛，后来有个护士帮我把麻碎的那个口罩扶好了，我又睡过去了。不知道过了多久，我听见有人叫我，“XX，XX，你别吓我啊”我想睁开眼睛，可是好累，医生掐我的人中，我才忽然醒过来。房间里有点凉，但是我的身上却全是汗，护士帮我简单擦了下汗，这后就叫老公扶我到外面打吊针了。

　　之后在家养身体，老公有时早上帮我做点吃的，但他很早就上班，如果做早餐五点多得起来出去买菜，所有大部分时间是我在外面吃个粉解决。衣服都是老公洗。不到一个月我就上班了，因为身体实在吃不消，做了几天又回家啦。

　　没事的时候，，我就会经常关注那些关于胎停育什么的问题，不知道还好，知道得越多我就越难受。什么染色体异常啊，抗胚胎抗体啊，血型不合啊，子宫纵隔啊，黄体功能不全啦，大部分都是说如果第一胎这样不找到原因下一次还会这样的，只是做了一大堆检查后能找到原因的很少。