女娲之约｜情侣房间污爱：性健康,性保健_那夜他粗暴的让我痛得死去活来…..女娲之约｜夫妻污游戏……

我们更愿意相信在一天的任何时候我们都可以跳上床做爱，问题只不过是有没有时间和心情。错，从古代的时候起，中外的医学家就开始争论什么时辰做爱 最合适。中国古人的观点我们大都了解，什么电闪雷鸣之时、刚刚进食之后都不适宜做爱等等。而西方医学鼻祖特

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那个夜晚，痛苦人生的开始

　　18岁那年，我进了父亲所在的工厂，当了一名质检员。由于正值豆蔻年华，我在厂里非常引人注目。经常有一些男性在我办公室外徘徊，每当有全厂性的活动时，我也总能感觉到，有很多目光投射到我身上。但那时，我却有着那个年龄特有的单纯，每天往返于家与工厂间，生活简单而有规律。可是有一天，我平静的生活还是被打破了。一位车间主任向父亲提亲，希望他的儿子天浩能够和我处对象。那位车间主任和我父亲是多年的老同事，一直相处不错，我父亲无法拒绝他，只好答应了。

　　我和天浩谈起了恋爱。天浩是一个很普通的男人，我对他没有一点感觉。在那个还相当保守的年代，我们所谓的恋爱生活，只是每个星期见上一面，每次两小时。每当天浩来我家，我们都是单独呆在一个房间里，我的父母总是很紧张，他们找着各种借口，不时地出入我的房间。而每次天浩约我出去时，他们总是嘱咐我按时回来。我知道父母的苦心，他们不希望我和天浩在婚前发生点什么，一方面出于爱护我，另一方面，这也是他们的道德观。

　　转眼四年多过去了，我对天浩依然没有任何感觉，我们在一起，既没有大的喜悦，也没有大的悲伤。虽然那时我已经22岁了，但对感情和性依然很懵懂。四年多间，我和天浩最亲密的动
作，也仅仅是拉拉手。每当天浩有进一步的动作时，我总是严辞拒绝了，因为父母亲灌输的“男女授受不亲”的观念在我心中已根深蒂固。

　　我和天浩的婚事，只是时间早晚的事情。可是生活在一个晚上，还是发生了戏剧性的变化。一天，我的父母去走亲戚了。黄昏时分，天浩来到我家，让我陪他去游泳。我陪着天浩去了河边，天浩纵身跳进水中，我则蹲在河边等他。天浩潜入水中，很久没有露头，我担心极了。正当我焦急地望着水面时，天浩突然从我脚下的水面跃出，一下子将我拖入了水中。我不识水性，那一瞬间，极度的恐惧和紧张让我呛了好几口水，以致我昏了过去。

　　当我醒来时，我发现自己全身一丝不挂，只盖着一条浴巾。我无法确定天浩究竟做过什么，太多的恐惧与不安让我哭个不停。似乎知道自己闯了祸，天浩躲在一边，始终不说话。我和天浩回到家中。父母亲看到我衣服湿透了，非常不高兴，尤其是我和天浩脸上的异色，让他们起了疑心。当天夜里，我发起了高烧，以后 ，我半个月高烧不退。父亲非常生气，认为天浩太轻浮，就此对天浩有了成见。

　　那次落水事件给我心中留下了深深的阴影，我不知道自己是否已经失去处女之身，我非常惶惑，也非常紧张。为了安慰自己，我想我迟早会嫁给天浩的。可是在我宿命地想接受一切时，命运却不给我这样的机会。因为父亲对天浩十分反感，天浩便负气报名参了军。天浩到了北京后，才写信给我，提出终止恋爱关系。天浩的离开对我的打击非常大，因为我不知道该如何应对外界的议论。

　　由于精神恍惚，我出了生产事故。就在厂里要处分我时，一位厂长将责任揽了过去。我很感激，但万万没有想到，事情过后，他却向父亲提出让我做他的续弦。父亲拒绝了，为了让我暂时躲开这些是是非非，父亲为我请了长假，将我送到了姐姐家。

无法确定那天发生过什么

　　我住在姐姐家，每天帮她带孩子，打发着漫长的假期。那时，我已经23岁了，已属“老大难”行列。姐姐的邻居对我印象很好，便将她的表弟思昭介绍给了我。一天，我见到了思昭，一个长相俊朗、身材魁梧的男人。第一眼见到思昭，他那稍显放肆的眼神让我很不舒服。后来，当我得知思昭的身边一直有太多的女人时，我对他非常反感。我对介绍人说：“有什么了不起，不过一个船夫”。未承想，这句话传到了思昭的耳朵里。大概被女人宠惯了，我的不屑恰恰激起了思昭强烈的征服欲，他发誓要追到我。

　　以后，思昭开始走“曲线救国”的路线，他想尽一切方法讨好我的家人。我的父亲喜欢喝酒，思昭每每出海回来，总会给父亲带来各种各样的美酒。思昭的大方和能言善道深得我父母的欢心，以致他们在我面前极力夸奖着思昭。看到父母这样满意思昭，我无法再说出反对的话来。

　　我接受了思昭做我的男朋友，但心中对他没有一点点喜欢，而他身上的“痞”性，总是让我十分反感。思昭总是问起我和前男友是否上过床，他不相信我和天浩谈了五年恋爱，还是纯洁的。虽然我每次极力否认与天浩发生过关系，但我不得不承认，我心里着实发虚，因为我真的无法确定那天晚上究竟发生过什么。

第一段婚姻，不堪回首的记忆

　　相处半年后，我和思昭结了婚。那天，我坐在新房里，思昭在外面接待客人。他喝了很多的酒，当别人劝他少喝点，别误了洞房花烛的美事，他却说了许多不堪的话。我知道思昭心里始终认为我不是处女了。那天深夜，思昭喝得醉醺醺地进了卧室。他如同一头野兽般向我猛扑过来，旋即，他撕去了我身上的衣服。他在我身上疯狂地咬着、抓着、动作着，无比的粗暴，以致我痛得死去活来。

　　第二天清晨，当我醒来时，下体的疼痛让我起不了床。思昭的酒醒了，他对自己昨天晚上的行为有了些后悔，但因为醉得太厉害了，他对我是否是处女也无法判断了，以致这成了以后我们俩心中都难以打开的一个结。对于别的女人来说，新婚之夜是美好的，可是我却因为思昭在新婚之夜的粗暴行为，对性有了强烈的抵触。

　　虽然我和思昭有着种种的不和谐，但第二年，儿子还是来到了我们身边。以后，儿子成了我全部的寄托。思昭经常要出海，两三个月才回来一次，每次回来，他对性的要求格外强烈。我却对此始终没有兴趣。

　　转眼三年过去了，就在我已经接受了我的婚姻时，老天爷却又给我开起了玩笑。思昭体检时，被查出患有肝癌。虽然我不爱他，但他毕竟是我的丈夫、儿子的父亲。在以后的日子里，我拿出家中所有的积蓄，带着思昭去上海等地看病。

　　我和思昭婚后一直聚少离多，直到他病后，我们才真正地朝夕相处。生病的初期，思昭的情绪还比较平静。每当他家里人难为我的时候，他总是站在我这一边，我非常感动，我和思昭的感情在一点点加深。我精心照顾着思昭，我觉着我们的生活刚刚开始。可是一年后，随着思昭病情的加重，他的脾气越来越坏，经常对我发火。我知道他心里难受，可我又何尝不是。我百般迁就着思昭，希望奇迹能够出现。可是不久，思昭便被医生宣判了“死刑”。当思昭知道自己余日无多的时候，他变得不可理喻。他每天缠着我做爱，或许他希图用肉体的欢愉来暂时驱散对死亡的恐惧，可是他收获的却是更深的绝望。于是，极度失衡的心理让他越来越变态。思昭经常撕烂我的内衣，用恶毒的语言咒骂我，并竭尽各种非人的手段折磨我。那是一段不堪回首的日子，我默默忍受着思昭的性虐待，心中的痛楚与绝望已非语言所能形容。

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另一段婚姻是更深的寂寞

　　1993年阴历7月14日，那天，思昭格外清醒。他对我的家人说，“我走后，你们要好好照顾小英，她只有26岁，以后，你们留意给她找一个好男人，穷富无所谓，只要他能对小英和儿子
好。”思昭看着我，眼睛里写满了不舍，我哭着，求他不要走。可是他的目光渐渐黯淡起来。那天，我抱着思昭渐渐冷却的身体，哭得肝肠寸断。

　　出殡那天，我的家人不让我接近思昭，但我还是冲了过去。当我的嘴唇接触到他冰冷的脸颊时，我的心也沉入了冰窟，那是我有生以来，第一次主动地去吻一个人，可是这个人却要永远地离开我了。

　　思昭走后，他的家人说我是“扫帚星”，不让我进门。无奈之下，我只能带着儿子回到了娘家。以后，有很多人给我介绍对象，但都被我拒绝了。那时，我放出一句话来，只有儿子接受对方，我才会同意。

　　三年后的一天，介绍人将阿康带进了我家。让我想不到的是，儿子非常喜欢他。在阿康的怀里，儿子的脸上露出了难得的笑容。以后，阿康成了我家里的常客。渐渐地，大家开始撮合我和阿康的婚事。我并不喜欢阿康，但看到儿子越来越依赖他，为了儿子，我决定委屈自己的感觉，嫁给阿康。

　　我和阿康结了婚。可是婚后的几个月，我始终不愿跟他同房。我不得不承认过去发生的一切，让我的性心理有了严重障碍。可是任何一个生理正常的男人，都无法接受没有夫妻之实的婚姻。在我的一次次拒绝中，阿康气得要离开。我突然慌了。阿康是一个好男人，他孝敬我父母，视我的儿子如己出，如果他走了，我不知道该如何向我的家人交待。那天，我把自己给了阿康。只是我没有想到，我不仅没有享受到性的愉悦，相反，心理上的排斥造成了强烈的生理反应，我不仅恶心，而且呕吐。而这种状况一直持续到现在。

　　婚姻的初期，阿康始终不放心我，直到两年后，我生下了小儿子，阿康的心才渐渐踏实起来。以后，为了做生意，阿康带着我和儿子们到了徐州。在一座陌生的城市生活，强烈的不安全感，让我把自己封闭得很严，不愿意和别人来往。

　　转眼间，很多年过去了。我和阿康的生活波澜不惊。阿康是一个好男人，白天，他拼命地挣钱，晚上，他揽下了所有的家务。按理说，我应该满足。可是婚姻中的我，却感到无比的寂寞，因为阿康从未走进过我的内心。我和阿康没有任何精神上的交流，他对婚姻乃至生活的理解便是“老婆孩子热炕头”，情感的粗糙让他根本无法洞悉我内心的丰富。

　2044，一场做给自己的春梦

　　婚姻中的我寂寞至极。2004年的一天，我在一份报纸的情感留言版上，看到了一个名为“2044”的留言。那天，“2044”对感情的阐述感动了我，便鬼使神差地给他发去了短信。自此，“2044”走进了我的生活。

　　在以后的几个月间，我和“2044”聊得非常投机。我们聊天时，“2044”总是避开爱与性这些敏感的话题，我感觉“2044”不是那种轻浮的男人，以致我对他心生好感。我在这座城市没有朋友，认识“2044”后，我压抑已久的情感似乎找到了一个宣泄口，对“2044莫名的亲切感，让我愿意给他说许多开心与不开心的事情，而“2044”总是适时地宽慰着我。

　　随着时间的推移，“2044”给了我异样的感觉，我感觉我内心不为人知的角落因为“2044”的存在而复苏。每次收到“2044”的短信，我的心脏总是一阵悸动，而哪天收不到“2044”的短信，我会莫名烦躁。很多个晚上，我想像着“2044”的样子，我心中涌动着见到他的渴望，我为自己的荒唐而心惊着，却无法阻止那种冲动。

　　几个月后的一天，我见到了“2044”，如我所想像，“2044”是一个非常儒雅的中年男人，当他微笑着向我走来时，我放松了所有的紧张与不安。那天，我和“2044”相坐在故黄河岸边，没有太多的话语，偶尔目光对视，我们从对方温柔的眼神里，看到了一份理解与怜惜。

　　我和“2044”感觉到了彼此的喜欢，可是我们都没有去道破它。尤其是我，从不主动去打扰“2044”，因为我知道我们都有各自的家庭，各自的责任。对于我来说，能够拥有“2044”这样一个精神上的朋友，我已十分满足。但我不得不承认，“2044”让我有了一个女人正常的欲望。每次坐在“2004”身边，闻着他身上的味道，听着他的呼吸声，我的身体深处都发生着隐秘的变化，灼热而潮湿。我渴望着与“2044”相拥、相亲，可是我最终克制住了扑向他怀中的冲动。对于我这个传统的女人来说，性与婚姻是一体的，我无法做出背叛礼教的事情。而我也深知，男人女人之间一旦涉及性，会连朋友也没有做的，况且，我和“2044”都有家庭，这种婚外感情早晚会以某一种方式解体，我不想再把自己推向感情的深渊。

　　虽然我深知没有开始的结果是我和“2044”最好的结局，但我内心里很难过，一种找不到边的难过。当寂寞到极点、压抑到极点时，我曾经问过自己，我这样做，到底值不值？我没有答案。我想，这就是我的命吧，总是背负着太多的沉重。

　　转眼间，三年过去了，我和“2044”的“友谊”也渐渐走到了尽头，或许“2044”对我已没有了最初的好奇，他与我的联系日渐疏淡。我很难过，却不想去挽回什么，对于我来说，“花开花谢终是空”，相聚与别离都是一种宿命。“2044”是一场我做给自己的春梦，而梦总有醒来的时候。

君君的死，揭开了一个隐藏了41年的秘密

　　“2044”走后，我越发寂寞与孤单，只有好友君君打来电话，我才会开心些。君君与老公在新疆做生意，只是无论有多忙，她每个月都会给我打来两个电话。电话中，我们相互倾诉着各自的落寞。这么多年来，我和君君亲如姐妹，然而，我没有想到，有一天，命运却安排了她过早地离去。

　　2007年4月的一个深夜，我突然接到新疆长途，说君君出了车祸，正在抢救之中。我跪着为远方的好友祈祷，希望她能躲开这一劫。但两个多小时后，再次接到电话时，君君已经走了。君君的死让我痛不欲生，回想起我们一起度过的童年时光，我心痛欲裂。

　　君君死后，她的母亲经常给我打电话，絮絮叨叨地说个不停，我想，张姨是太难过了。5月份的时候，我回南通，去探望张姨。没想到，她已经疯疯癫癫了。她抓着我的手让我做她的女儿，我以为她是伤心过度了。未承想，她第二天再次追到我家，对我母亲说，“让小英做我的女儿。”母亲脸有不悦，将她送了回去。

　　2007年11月，我再次回南通探亲。张伯张姨来我家吃饭，张姨再次提出让我做她的女儿，并说，“小英本来就是我的女儿。”张姨的话一出，我的父母都变了脸色。父母的异样让我起了疑心。那天晚上，在我的追问下，我的父亲终于道出了一个埋藏了41年的秘密。

　　41年前的一个夏天，我的父亲和张伯去外地出差，住在一家小旅馆里，晚上，两个人一起喝酒。半夜时分，已有了几分醉意的父亲去上厕所。当他走到公厕旁边时，发现地上有一个篮子，里面有一个女婴，已哭得上气不接下气。父亲抱起了那个女婴，或许是一种缘分吧，那个女婴不哭了。父亲望着这个满身起满了水泡的女婴，心生怜惜，将她抱回了旅馆。

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